В една връзка споровете и разногласията са напълно нормални. Всеки човек има свои гледни точки и е естествено да възникват различия, особено когато става въпрос за важни теми, които не могат да се решат с едно изречение.
Но как да предотвратим това несъгласие да се превърне в изтощителен скандал, който ни напряга и не води до нищо продуктивно?
От спор към сближаване
Според световноизвестните експерти по взаимоотношения – д-р Джон Готман и д-р Джули Готман, съоснователи на Института „Готман“ и автори на бестселъри за любовта и брака, споровете не са враг на връзката, а възможност за задълбочаване на емоционалната интимност – ако бъдат водени правилно.
„Конфликтът има цел“, казва Джон Готман, почетен професор по психология във Вашингтонския университет. „Целта не е победа, а взаимно разбирателство. Това е начин да се сближим.“
С други думи, спорът не е битка с победител и губещ, а съвместен процес на изграждане на по-силна връзка.
Когато спорът заприлича на война
В реалния живот обаче, когато кръвта кипи, гласовете се повишават и любимият човек изглежда повече като противник, отколкото като партньор, запазването на спокойствие може да изглежда почти невъзможно.
Готманови, на базата на десетилетия изследвания, идентифицират най-честите грешки, които хората допускат по време на конфликт. Именно те са причината дискусията да се превърне в скандал, а в дългосрочен план – дори в раздяла.
Най-важните първи три минути
Началото на конфликта е от решаващо значение. Изследванията на Института „Готман“ показват, че първите три минути от един конфликтен разговор могат да предскажат с 96% точност как ще протече останалата част от разговора – и с 90% как ще се развие връзката през следващите шест години.
Затова има смисъл да подходим с повече осъзнатост и внимание още в самото начало.
Какво да избягваме и какво да правим вместо това
Много хора започват конфликт със „словесна атака“ – директна критика, обвинения или натрупани оплаквания. Това често звучи така:
-
„Ти си такъв мърляч!“
-
„Защо никога не можеш да измиеш чиниите?“
-
„Всеки път е едно и също!“
Този подход предизвиква отбранителност, дистанция и емоционална болка.
Вместо това, Готманови препоръчват да започнете с изразяване на собствените си чувства. Кажете как се чувствате, без да обвинявате партньора си. Насочете се към конкретна ситуация, а не към личността му.
Пример:
❌ „Спри да си лягаш, без да измиеш чиниите!“
✅ „Чувствам се претоварен(а), когато чиниите остават немити. Ще ми е много по-леко, ако можем да ги измиваме веднага след вечеря.“
Този подход намалява напрежението, създава пространство за емпатия и превръща потенциалния скандал в възможност за свързване.
